Упражнение «Переговоры с саботажником»

Данное упражнение позволяет справиться с внутренним сопротивлением перед началом любого значимого для клиента дела (поступление в вуз, создание семьи, открытие собственного бизнеса, переезд и т. д.). Психолог предлагает клиенту выбрать из колодыпсихологических карт «1000 жизней» карту, которая будет олицетворять фигуру «Саботажника», противодействующего исполнению задуманного. Затем клиент дает Имя Саботажнику и обдумывает систему аргументации со стороны выбранной им карты и «вживляется» в образ: отвечает на вопросы, какие негативные ожидания, страхи препятствуют осуществлению его планов, какие выгоды он может получить от бездействия, в чем реальная причина задержки. Саботажник может занимать позицию «упрямого ребенка», «зачем пробовать – все бесполезно», «брось это дело», «разрушитель», «неудачник» или даже «жертва» – субличность, которой нравится чувствовать себя беспомощной, неумелой, не способной на активные действия.

После этого он возвращается на свою позицию, представляет себе встречу с «Саботажником» и проводит с ним переговоры. Цель переговоров – прийти к компромиссу, который бы учитывал интересы обеих сторон.

При этом можно использовать следующие опорные вопросы:

  • В чем твоя цель?
  • Почему ты здесь находишься?
  • Что ты хочешь от меня взамен?
  • Что ты мне предлагаешь?
  • От чего ты меня защищаешь?

Примечание. Это упражнение проводится только в том случае, если субличность осознается клиентом. Когда субличность не осознается клиентом и категорически отвергается им, необходимо вернуться к этапу разотождествления.

Пример-1, девушка, 17 лет, отношения с молодым человеком привели к саботажу учебы

Молодая девушка 17 лет, отношения с молодым человеком 18 лет, влюблена, хотела бы выйти за него замуж в будущем. Проблемы с учебой, фактически ею не занимается, несмотря на то, что в этом году ей поступать в институт. Важность и необходимость усиленной подготовки к экзаменам осознает, согласна, что ей нужно серьезно заниматься подготовкой к ЕГЭ минимум по четырем предметам, но все время откладывает учебу на потом, попросту саботируя процесс. В ходе беседы с психологом выяснилось, что девушка влюблена в своего молодого человека, который поступил в этом году в институт. По роду профессии его могут перевести в другой город по целевому назначению. Институт, в который мечтает поступить девушка, находится в ее родном городе. Подсознательно она боится, что если она будет учиться в институте «своем», а ее молодой человек в «своем», то они могут расстаться – ему придется уехать в другой город, а ей остаться здесь. Таким образом, ее внутренний саботажник защищает ее от боли предполагаемого расставания, спасая ее отношения с молодым человеком, в которого она влюблена. С клиенткой было проведено упражнение «Переговоры с Саботажником», стенограмма которого приведена ниже. Психолог предложила клиенту выбрать из колоды метафорических ассоциативных карт «1000 жизней» карту, которая будет олицетворять фигуру «Саботажника», противодействующего исполнению задуманного. Клиент выбрала карту «Ребенок». Для себя она выбрала карту «Карьерист».


Карьерист: В чем твоя цель?

Ребенок: Я хочу, чтобы все было хорошо, я не хочу упустить А.

Карьерист: От чего ты меня защищаешь?

Ребенок: От расставания с любимым человеком. Я хочу, чтобы он стал твоим мужем.

Карьерист: Что ты мне предлагаешь?

Ребенок: Если ты не поступишь в институт, то ты сможешь поехать за ним в любой город и всегда быть рядом.

Карьерист: Я, наверное, смогу и учась в институте быть рядом с А. Можно же перевестись в другой город.

Ребенок: В твой институт не так просто перевестись! Очень сложно.

Карьерист: Если у меня не будет проблем с учебой, то думаю, что смогу. И потом, что будет если я не поступлю в институт? Мне кажется, А. расстроится, и даже очень. И это может стать проблемой.

Ребенок: В чем проблема? Он же любит тебя.

Карьерист: Но если я буду сидеть дома, а он учиться в институте, то там в институте он будет общаться с хорошенькими и умненькими девушками, пока я буду сидеть дома. И я буду еще сильнее нервничать и ревновать его. Это приведет к постоянным конфликтам... и к расставанию, в конце концов.

Ребенок: В этом есть своя правда.

Карьерист: Кроме того, как я поеду за ним? На каком основании? Как жена? Или как невеста? Где я буду там жить и что буду там делать? Опять дома сидеть пока он будет общаться с хорошенькими и умненькими девушками?!

Ребенок: Ой и правда! А что ты там будешь делать? Будешь женой, сидеть дома варить борщи и ждать любимого мужа! Разве плохо?

Карьерист: Может и неплохо, но я буду ревновать его и ограничивать его свободу, общение с друзьями, мероприятия на работе, и т. п. Я буду пытаться удержать его дома рядом с собой. Я уже так делаю, и мы ссоримся. И я чувствую, что это неправильно и не приведет ни к чему хорошему. А если я буду учиться в институте, то я буду занята и у меня тоже будет масса общения с умненькими и хорошенькими парнями, и, конечно, мой А. будет меня ревновать. Это лучше, чем я его! Будет в тонусе и будет бояться меня потерять!

Ребенок: Может, ты и права!

Карьерист: И ты знаешь, есть еще одна вещь, которая сыграет против наших отношений, если я не поступлю в институт…

Ребенок: Какая?

Карьерист: Его родители! Они будут против нашего брака, если у меня не будет диплома этого института.

Ребенок: Это точно. Они не разрешат жениться на девушке без образования.

Карьерист: И тогда я точно его потеряю. Навсегда.

Ребенок: Что ты предлагаешь?

Карьерист: Надо готовиться в ЕГЭ и поступать в институт. А там переведусь, если его переведут в другой город. Так мы расстанемся или нет – неизвестно. А вот если я не поступлю – точно не будем вместе!

Пример-2, женщина, 36 лет, саботирует свидание с мужчиной

Женщина (36 лет) саботирует свидание с мужчиной на протяжении месяца. При этом они общаются часами по скайпу. Она боится, вдруг она ему не понравится как женщина. Здесь следует заметить, что клиентка давно знает этого мужчину, они росли вместе. Через 25 лет они снова «нашли» друг друга. Клиентке нравится этот мужчина внешне, нравится общаться с ним, она готова рассмотреть его в качестве кандидата на серьезные отношения и брак в будущем. Поэтому страх не понравится огромен, так как это означает крушение всех ее планов и еще одну душевную рану. С клиенткой было проведено упражнение «Переговоры с Саботажником», стенограмма которого приводится ниже. Психолог предложила клиенту выбрать из колоды метафорических ассоциативных карт «1000 жизней» карту, которая будет олицетворять фигуру «Саботажника», противодействующего исполнению задуманного. Клиент выбрала карту «Прагматик». Для себя она выбрала карту «Романтик».

УПРАЖНЕНИЕ "ПЕРЕГОВОРЫ С САБОТАЖНИКОМ"

Трактовка карт клиенткой: Прагматик – он реалист, он думает не сердцем, а головой. У него за плечами опыт и масса ошибок, которые причиняли ему боль. Романтик живет чувствами, верит в любовь и чудо, в настоящих мужчин.

Романтик: В чем твоя цель?

Прагматик: Я не хочу, чтобы ты в очередной раз разочаровалась. Это причинит тебе нестерпимую боль. И мне кажется, что в этот раз просто «добьет» тебя.

Романтик: Ты меня защищаешь от боли разочарования? Ты уверен, что я разочаруюсь?

Прагматик: Ты может и нет, тебе нравится Л, а вот понравишься ли ты Л. – неизвестно... Ему всегда нравились красивые, высокие топ-модели, причем состоятельные. А ты посмотри на себя: маленькая, полненькая, не богатенькая и еще с кучей проблем.

Романтик: Но жизнь идет, и люди меняются. Где сейчас эти высокие, красивые и успешные? Рядом с ним никого нет. И мне кажется, что он тянется ко мне. Ему тоже очень нравится со мной общаться. Я чувствую, что мы родственные души.

Прагматик: Возможно, ты права насчет родства душ, учитывая и тот факт, что вы росли вместе, вас много что объединяет. Но как ты правильно заметила, прошло 25 лет, какой он сейчас, ты еще не знаешь. Тебе только предстоит это узнать. Поэтому не спеши. Когда ты будешь понимать, что он из себя представляет и подходит ли он тебе, тогда и встречайся или не встречайся. Ты же знаешь, что ты очень влюбчивая. Тебя захлестнут чувства, и ты уже не сможешь трезво оценивать ситуацию и мужчину.

Романтик: Да ты прав. Я не смогу устоять перед ним, он меня очень привлекает как мужчина, у него такие глаза, ресницы....

Прагматик: Вот-вот, а я, о чем говорю. Не спеши.

Романтик: А если ему надоест меня звать на свидание, он подумает, что я не хочу и просто тяну время. Сколько можно тянуть? И потом, чем больше я тяну, тем больше переживаю, что я ему не понравлюсь как женщина. Я уже сама устала бояться. Лучше сразу все прояснить. Да-да – нет-нет.

Прагматик: А если нет!?

Романтик: Да, мне будет очень неприятно и даже больно. Но я переживу на этой стадии эту боль. Я еще не вовлечена вся в процесс, и я еще не испытываю сильных чувств к нему. Постепенно сведу наше общение на нет. Останемся давними друзьями. А вот если я буду продолжать тянуть время, я сама буду втягиваться в эти отношения, ведь мы часами общаемся по скайпу каждый день. И с каждым днем он нравится мне все больше.

Прагматик: Наверное, ты права. Потом это будет больнее.

После выполнения этого упражнения клиентка приняла решение пойти на реальное свидание с мужчиной. Свидание прошло хорошо. У клиентки и Л. завязались отношения.

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

marker Популярные статьи

marker Случайные статьи