«Я» - высказывание... «Ты» - высказывание... Как правильно?

Чтобы не сеять вокруг себя конфликты и не раздувать возникшие ситуации до масштабов скандала, нужно запомнить одну (в общем-то) простую вещь. В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания...

А мы продолжаем учиться грамотному (неконфликтогенному) общению. Чтобы не сеять вокруг себя конфликты и не раздувать возникшие ситуации до масштабов скандала, нужно запомнить одну (в общем-то) простую вещь. В психологии существует прямой запрет на один определённый тип высказываний в адрес другого человека. Называются они «Ты»-высказывания...

Вот они, образчики «Ты»-высказываний:

- Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Какой ты неуклюжий!
- Помолчи, пожалуйста!
- А что же произносить вместо этих ядрёных слов, когда они так и просятся на язык?

Да в принципе... В принципе можно всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо. И время экономится — не надо думать, как сформулировать психологически корректную реплику.

Но если Вы всё-таки хотите стать «мастером общения», то сейчас мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики.

А формируются они по такому принципу.

Первое.

Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст.

Второе.

Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так...

третье

Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов:

«Я чувствую...» или «Мне...»

Вот и пример.

Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью. Итак,

вместо:

- «....Ты неправ!
- Вечно ты лезешь со своими советами!
- Только дурак мог поверить в это!
- Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы говорим «волшебную» «Я»-фразу:

«Мне неприятно то, о чём ты только что сказал».

Такой тип высказывания и есть, как Вы уже догадались, «Я»-высказывание.

Его ещё называют Открытым выражением эмоций.

Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это — бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь.

Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций.

А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки.

И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно.

Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику — мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже — оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения?

Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

- мне страшно, когда ты начинаешь кричать...,
- мне неловко, когда они смотрят на нас...,
- мне стыдно, что мы прошли мимо этого человека...,
- мне ничего непонятно, когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно (Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно», а только потом — «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!)
- я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет.

Видите, как это важно — донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?

У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то ... неприлично!

Нет ничего вреднее этого заблуждения!!!

Вместо этого мифа, я (вслед за семейными психологами и их коллегами — психологами других направлений) призываю всех инсталлировать в своё сознание базовую психотерапевтическую аксиому:

ГОВОРИ О СЕБЕ

Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально — не общаются по дороге, заставляя только не отставать.

И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату:

«А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!»

Вот он — типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.

Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду?

Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти в этот лес. Я волнуюсь. Яхочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили — идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес. ».

Вы видите — сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»?

Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь — КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще бросить человеку: «Каждый раз на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно садиться за грязный стол».

Давайте вместе избавляться от вредных речевых схем!

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

Авторская разработка центра - методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее...

Как использовать карты Таро в работе психолога. Обзор карты Пятерка монет в системе Таро Райдера-Уэйта, в системе Таро Алистера Кроули и системах Таро 1000 идей и 1000 жизней.
Психотерапевтическая техника по работе с мандалой от Карла Густава Юнга
Семинары Паустовского — первая арт-терапия в СССР. Как учил писать Паустовский и для чего это нужно обычному человеку?
Люди, учитесь читать глазами! В высокотехнологичном мире йоги не востребованны, по крайней мере, на ключевых должностях.
Применение карт Таро в работе психолога. Обзор карты Императрица в системе Таро Райдера-Уэйта, в системе Таро Алистера Кроули и системах Таро 1000 идей и 1000 жизней.
Взаимодействие человека и того, что Карл Густав Юнг именует Коллективным Бессознательным, происходит в виде интуитивных озарений, догадок, подсказок, вещих снов. Иногда “случайно” взятая с...
Мы забываем о том, что самое главное «волшебное» слово — это СПАСИБО. И говорить его нужно не тогда, когда нам подарили Мерседес, а всегда!