Вербализация своих чувств. Избегаем ошибок

Я-высказывание (или шире — вербализации чувств — своих и собеседника) помогает с точки зрения современной психологии разговаривать с людьми так, чтобы они нас хорошо понимали и делали то, что мы хотели, а не наоборот, и при этом ещё избегать скандала

(«Я-высказывание»: что не так?)

В одном из прошлых материалов («Я-высказывание»... «Ты-высказывание»... Как правильно?»)

мы с вами подробно разбирали — как нужно с точки зрения современной психологии разговаривать с людьми так, чтобы они нас хорошо понимали и делали то, что мы хотели, а не наоборот, и при этом ещё избегать скандала.

Секрет прост: никогда не говорите фразы типа «Ты меня задолбал», а говорите «Ты меня огорчаешь», а ещё лучше «Твоё поведение меня пугает»...

Ну а совсем отлично будет, когда Вы сумеете «допереформулироваться» до совсем уж настоящего Я-высказывания и скажете вместо привычного «Ты задолбал»:

«Когда ты так делаешь (говоришь), я чувствую, что ...

  • я никому не нужен,
  • я дурак,
  • у меня почва уходит из-под ног,
  • мне становится страшно,
  • я теряю веру в себя,
  • в людей...»

Обычно люди — не изверги, и услышав такое, они начинают корректировать своё поведение. Поверьте, это так. Вы просто не пробовали это на практике достаточно долго, чтобы отследить медленные сдвиги в коммуникации с привычным кругом людей.

Но вот есть в науке Я-высказывания (или шире — вербализации чувств — своих и собеседника) и свои нюансы. И новички, которые о таких хитростях неосведомлены, получают не тот результат, который бы им хотелось, пеняя при этом на саму психологическую технику.

Как всегда эти нюансы в книгах и учебниках не прописывают, а услышать их можно только на семинаре от психолога. Вот я вам и рассказываю то, что сама узнала не так, чтобы и уж очень давно.

Я-высказывание и шире — Вербализация чувств — это тот случай, когда один партнёр говорит другому :

  • либо о своих собственных чувствах (классическое Я-высказывание),
  • или о чувствах, которые, как ему кажется, испытывает его партнёр (Вербализация чувств партнёра).

Проблемы с вербализацией своих чувств

Многие люди (особенно руководители и мужчины) вообще отказываются от Я-высказываний, потому что им кажется, такая манера речи — ненатуральна и не маскулинна.

Действительно, нужно уметь формулировать Я-высказывания так, чтобы они звучали естественно в любых устах и в любых ситуациях.

Именно для мужчин и руководителей психологи-практики, обучающие коммуникативной компетентности, сформулировали список формул Я-высказываний, которые не скомпрометируют серьёзных людей и не сделают их героями слезливой голливудской мелодрамы. Вот эти правильные клише:

  • я удивлён,
  • я огорчён,
  • меня задевает,
  • мне неуютно.

Внимание!

Начиная строить фразу с использованием этого клише, не забывайте об интонации! Интонация ,которой Вы произносите эту фразу должна быть обязательно:

  • мягкой,
  • доверительной,
  • искренней,
  • сдержанной.

Когда Вы говорите «Я огорчён, что...» в голосе не должно быть металла. Когда Вы говорите «Я удивлён» в голосе не должно быть презрения и подвоха.

Иначе Ваши слова не воспримутся как выражение ваших подлинных чувств, а воспримутся как вежливо-холодная форма унижения как преддверие экзекуции.

Ледяным тоном, не обещающим ничего хорошего никому впредь: «Я удивлён, что некоторые сотрудники нашего офиса до сих пор не усвоили себе необходимости приходить на работу вовремя» (Неправильное высказывание)

Проблемы с вербализацией чувств собеседника

Я-высказывание иногда охватывает не только Вас, но и Вашего визави. Это подчёркивает Вашу общность, объединяет двоих — в команду единомышленников. Но с этим способом установления доверительных отношений легко переборщить.

Действительно, сообщать партнёру, что ты понимаешь его чувства — опасная штука.

И тем не менее, делать это нужно. (И лучше это делать с ошибками ,чем вообще не делать).

Тем не менее, сейчас я перечислю основные ошибки, не допуская которые, Вы легко сможете выражать свою солидарность и глубокое понимание партнёра, повышая свою коммуникативную компетентность.

Ошибка №1

Никогда не произносите фразу «Я вас прекрасно понимаю», тем более с двусмысленной интонацией. Человек хочет быть понятым, ровно до той степени, до которой он вам это позволяет. Такая фраза сродни фразе «Я тебя, как рентген, насквозь вижу — трусливый, жадный, самовлюблённый ты дурак»...

Ошибка №2

Никогда не говорите человеку негативные фразы типа: «Ты выглядишь таким усталым, несчастным». Такие фразы только усиливают это состояние, а не излечивают его.

Ошибка №3

Не «выводите человека на чистую воду» (он вас об этом не просил). Например, не говорите: «Ты ревнуешь Оксану к Пете».

Говорите о чужих чувствах только, если эти чувства уже нельзя не скрыть и человек их и не скрывает, а наоборот, хочет, чтобы их заметили, потому что ищет единомышленников.

Например: «Тебя возмутило хамство этого человека?.. Меня тоже! И Петю возмутило».

Ошибка №4

Не приписывайте человеку то, что он не чувствует. Не «гадайте на кофейной гуще», можете и не угадать. Например, не стоит говорить: «А, я знаю, почему ты не хочешь с нами ехать. Ты боишься, что тебе нечего надеть. Так вот: надень своё синее платье и всё будет прекрасно». (А человек на самом деле не хочет с вами ехать совсем по другой причине).

Ошибка №5

Когда вы вербализуете чужие чувства, не используйте грубые слова. Например, не говорите никогда:

  • тебе противно,
  • тебя тошнит,
  • ты офигел, когда,
  • тебя бесит,
  • ты боишься,
  • ты нервничаешь...

Вместо этого нужно говорить:

  • ты опасаешься,
  • ты возмущён,
  • тебя беспокоит,
  • тебя задевает...

Если вы будете вербализовать чужие чувства грубыми словами, вас просто поставят на место.

И наконец, последняя ошибка, ошибка №6

Не подчёркивайте вашу общность в том, в чём ваш партнёр не хочет её признавать.

Никогда не говорите: «Ну мы с тобой, как две одинокие, незамужние женщины...»

Вот, собственно, и всё. Вербализация чувств — это правильный и очень действенный навык. Только без глупостей!

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

Авторская разработка центра - методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее...

В статье рассматриваются постулаты новой психологии Джеймса Бьюдженталя, следуя которым, мы можем изменить свой образ «Я»
«Произвольное поведение» в психологии, «Второе Плавание» в философии Платона. О чём говорят мудрецы, что такое быть человеком, а не скотом?
Что же такое, работа с Персоной? 
Как наполнить жизнь смыслом? Как сделать так, чтобы жизнь не протекала песком сквозь пальцы, не казалась бесцветной, монотонной, скучной?Статья о том, как оригинальная бизнес-идея предпринимателей из ...
Как же «научиться слушать» собеседника? Есть нехитрый приём. Прислушайтесь: какие слова сам человек подчёркивает, выделяет в своей речи. Вот эти слова и будут для него — значимы. Зна...
Интроекции (некритически воспринятые когда-то бессознательные установки) мешают быть счастливыми всем людям. Надеюсь, что разбор такого Великого Интроекта Постсоветской Эпохи как «миф о величии Ахмато...
Практика НЛП: как проводить якорение на позитивный якорь на события из будущего