Слияние? Или Контакт?

(статья о том — как и для чего мы учимся строить границы)

Недавно Вы читали материал про ложку мёда, где речь шла о людях, злоупотребляющих словом «МЫ» в том месте разговора, где уместней было бы говорить «ОН», «ОНА», или «Я». В статье говорилось о «неумении строить границы» — тяжёлой патологии развития личности. А сейчас я хочу продолжить этот разговор на чуть более серьёзном уровне. Итак... Неумение строить границы по-другому называют — слиянием или конфлюэнцией...

Слияние (конфлюэнция) это такое состояние, при котором человек как бы не чувствует границы между собой и окружающей его средой, когда он полагает, что он и среда — это одно.

Чем же слияние крайне вредно?

Самой большой ценностью в обществе, где живут люди, является возможность КОНТАКТА. Мы все грезим о КОНТАКТЕ, не правда ли? Ведь КОНТАКТ — спасает нас от угрозы одиночества? Именно поэтому самая модная сеть виртуального общения носит это имя-талисман!

Но дело в том, что при слиянии контакта не возникает вообще.... Отчего же?

В результате привычки к слиянию у человека атрофируется его «Я».

А почему атрофируется «Я»?

А «Я» атрофируется потому, что для этого человека не существует никакого «Не-я».

А в контакт могут вступать только два отдельных «Я».

Смешно и печально смотреть, как люди, которые годами вытаптывали в себе нежные ростки своего «Я», пренебрегали его пестованием и развитием, так что их «Я» уже практически не существует — вдруг, встрепенувшись, начинают мечтать о контакте, искать контакта, строить контакт...

Контакт возможен минимум между двумя «Я». А где ваше «Я»? Нет ответа...

Давайте рассмотрим несколько примеров — что такое слияние.

Пример первый. Слияние (конфлюэнция) в межличностных контактах.

Всё начинается в глубоком детстве. Маленький ребёнок — это «эталон слияния». Ребёнок ведёт себя в доме так, как вёл себя Онегин-атаман во сне Татьяны:

«Он засмеётся — все хохочут,
Насупит брови — все молчат»...

Ребёнок проснулся — и вместе с ним проснулся весь дом. Ребёнок уснул, и весь дом ходит на цыпочках. Ребёнок побежал в лужу. И мама со скоростью охотничьего спаниеля бежит в лужу вслед за ним, расставшись на много лет с высокими каблуками...

Но это счастье длится недолго... Утомлённые и подзагнанные родители (сами — инфантильные и эгоистичные дети) быстренько начинают учить своего ребёнка тому, что такое — границы. Начинается это, как правило, с обывательской раздражённой фразы: «Мало ли, что ты хочешь...»

Но вот некоторые люди вырастают во взрослых дядь и тёть, а привычки младенца сохранились у них в первозданной нетронутости.

Именно эти люди покупают нам фруктовое мороженое (которое ненавидим мы), но которое обожают они сами.

Именно эти люди удивляются тому, что мы спим с открытой форточкой (как это можно? Они-то — мёрзнут!)

Именно эти люди едут с нами в сосновый лес, когда мы хотим на море. (И наоборот).

Именно эти люди кричат нам: «Быстрей, быстрей. Чего ты так плетёшься? Я не могу идти так медленно!».

Именно эти люди готовят семейный обед всегда и только на свой вкус (Мало ли, что у кого-то гастрит. У меня же нет гастрита!)

Именно эти люди слушают музыку на той громкости, на которой удобно им. (Приобщайтесь к культуре, пока я добрый)

Мы привыкли обзывать этих людей — чёрствыми, чурбанами, эгоистами...

Это не совсем корректное определение. Оно ничего не объясняет — потому и не корректно.

Корректно было бы сказать о том, что эти люди — не научились строить границы между собой и окружающим миром. Они действительно до сих пор наивно предполагают, что то, что удобно, полезно, приятно, вкусно им, то удобно, полезно, приятно и вкусно всему миру вокруг!

А если кто-то — и сопротивляется, то он делает это «назло», «наперекор здравому смыслу», или потому что у него сегодня плохое настроение.

Не хочет кошка есть арбуз, (рассуждает такой человек) — не беда. Просто у кошки сегодня плохое настроение. Подождём до завтра...

Пример Второй. Слияние (конфлюэнция) в контактах с природой

Древние люди вплоть до последних поколений (то есть ещё наши бабушки и дедушки) имели с природой — контакт. Современные люди, выезжая на природу как толпа сумасшедших, с природой предпочитают «сливаться»...

Вы часто слышали такое выражение: «Сливаться с Природой»?

Так вот: не вздумайте заниматься этим идиотическим занятием, даже выйдя во двор!

Лучше посмотрите фильм «Как я провёл этим летом», если ещё не довелось посмотреть.

Для того, чтобы возник столь желанный КОНТАКТ, нужно, чтобы были двое: «Я» и «Не-Я». Чтобы возникли этиотдельные Двое, нужно суметь отделить — одного от другого.

А как это — отделить? Да изучить РАЗЛИЧИЯ, вот как! Примерно так, как мы изучаем в детстве — чем маленькие мальчики отличаются от маленьких девочек!

Природу мы так изучать не хотим — нам лень. Спроси любого взрослого человека: как выглядит лист ольхи, дуба, ясеня — он не знает. А когда «нахлынет», начинает — «сливаться с природой»!

Древнему человеку (который имел с природой КОНТАКТ) не пришло бы в голову и в страшном сне:

- валяться нагишом в траве,
- бегать по земле босиком,
- целоваться с животными,
- купаться в незнакомых речках и глотать из них воду,
- оставлять продукты на ночь на улице,
- гулять по лесу в шлёпанцах и шортах,
- жевать незнакомые растения,
- ласкать диких зверушек, подошедших к стоянке человека.

Всё дело в том, что древние люди собирались — ЖИТЬ, и жить долго. И у них не было ни разных сывороток, ни антибиотиков, ни ядохимикатов, убивающих клещей.

Зато у них было — Знание. Знание о том, что такое — Природа. Поэтому с природой у древних людей был — контакт.

А у нас — слияние. Мы — запанибрата с кустом ежевики — и поэтому очень обижаемся, когда он царапает нас до крови. Начитавшись фэнтези и насмотревшись туристической рекламы «райских уголков Земли», мы вообразили себя друидами и ведунами и поэтому, выехав на природу, ведём себя как нетрезвый посетитель зоопарка, что лезет в клетку — пить с тигром на брудершафт...

Пример третий. Слияние (конфлюэнция) в контактах со своим организмом

Здесь всё намного сложнее, поэтому — внимание.

Допустим, что однажды мы решили запретить себе плакать. Для этого мы научились произвольно (умышленно) сокращать мышцы своей диафрагмы.

Но сокращённые мышцы диафрагмы мешают не только — рыдать, но ещё и — дышать.

А вот этого-то мы и не знаем!

Мы научились жить «по привычке», НЕОЗОЗНАННО, на автопилоте.

Допустим, что привычка сокращать мышцы диафрагмы в нас укрепилась — потому что долгое время мы вынуждены были скрывать слёзы.
У невротика, который подвержен слиянию (не умеет строить границы) дыхание и желание плакать непостижимым образом — смешиваются, сливаются друг с другом.

Таким образом, невротик затрудняет себе сразу оба действия — плакать и дышать.

Он просто не слышит свой организм и поэтому не понимает, что дышать — это одно, а плакать — другое. Он думает, что «всё сойдёт и так»...

Вот, что пишут об этом специалисты, работающие с психосоматическими заболеваниями:

«Человек, находящийся в патологическом слиянии, связывает свои

- потребности,
- эмоции,
- действия

в один «тугой узел».

Он уже не может осознать:

1. что он хочет делать и
2. как он сам себе не дает этого делать.

Такое патологическое слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний».

Вот именно так, смешение, неразделение плача и дыхания, приводит к бронхиальной астме — самому распространённому психосоматическому недугу.

И в заключение...

Психологи очень красочно называют конфлюэнцию (состояние слияния) — ЛИПКОСТЬЮ МЫШЛЕНИЯ.

Что же может разрушить эту «липкость мышления»?

Гештальт-терапевты лечат «неумение строить границы» по-своему.

Во-первых, своим знаменитым «здесь-и-сейчас», развивая в человеке способность жить согласно насущному моменту, «смотреть себе под ноги, когда идёшь», а не грустить о прошлом или рассуждать о будущем.

Во-вторых, гештальт-терапия борется со склонностью человека жить не тем,что он видит и ощущает, а в некоей (придуманной кем-то) идеологической конструкции.

В-третьих. Цель любой (в том числе и гештальт) терапии — научить человека находиться в реальных отношениях, а не в фантазийных отношениях с другими людьми, своим телом и всей окружающей средой.

Однако и без гештальт-тренера любой человек в состоянии сам научиться «тестировать реальность» и действовать в соответствии с полученной информацией.
Собственно, в этом уроки психотерапии совпадают с уроками жизни...

Елена Назаренко