Психологическое упражнение-ритуал «Я заметил, что ты...»

Психологическое упражнение-ритуал, которое вырабатывает навык «обратной связи» в повседневном общении

Это упражнение-ритуал, строго говоря, не является «упражнением». Оно не должно использоваться специально, как нечто отдельное, «психологическое», под надзором психотерапевта или тренинг-Ведущего, на групповых тренингах и семинарах.

Более того, психологи очень настойчиво рекомендуют людям побыстрее самим встроить это упражнение в свою повседневную жизнь, сделав его частью повседневного общения, диалога, встречи.

Это «упражнение», эта игра (а самым точным словом, которое можно подобрать к этой языковой игре будет слово «ритуал»), так вот, этот ритуал должен венчать Вашу долгую встречу и предшествовать слову «Пока!», «До свидания», «До завтра»... Потому что если Вы не заведёте себе такую привычку, то, сказав однажды «До завтра,» Вы можете никакого «завтра» с этим человеком больше не увидеть... Кстати, именно так было однажды и в моей собственной жизни, и всё из-за того, что ни я, ни человек, с которым я общалась, не давали друг другу обратной связи. Считали себя очень умными. А главное - хитрыми.

Да. Это она. Поднадоевшая всем психологам и тем, кто к ним ходит, «обратная связь». Ритуал, о котором пойдёт сейчас речь, строго нацелен на то, чтобы научить нас, выучить, выдрессировать одному очень важному делу, без которого здоровое и ДОЛГОСРОЧНОЕ общение представляется вообще невозможным. Мы должны научиться давать друг другу конкретно в данном случае - прямую обратную связь, то есть разговор с помощью СЛОВ.

В ходе общения между нами и другими участниками часто возникает недопонимание каких-либо «моментов». Это - понятно.

  • мы заподозрили в ком-то корыстный умысел,
  • мы подумали, что нас хотели оскорбить,
  • мы подумали, что мы кого-то раздражаем.

Но бывают и другие ситуации, никак не связанные снедопониманием, с негативом.

Бывает, произошло между вами что-нибудь хорошее (что бывает реже), а мы почему-то бесхозяйственно не торопимся зафиксировать этот момент, «остановить прекрасное мгновенье», выразить быстротекущее настоящее - в хороших, добрых и точных словах, которые запомнятся надолго.

Итак. Давайте заведём себе иногда полезную, а иногда и приятную привычку - подводить словесный итог вашей встречи. (Там, где это нужно, возможно и уместно, разумеется).

Пусть вначале это будет подано, оформлено, как некая искусственная игра, как Ваша блажь, как сознательный акт, требующийся от обеих сторон. Перед тем, как расстаться скажите друг другу несколько фраз, каждая из которых должна начинаться следующей формулировкой: «Я заметил(а), что ты...», «Я замечаю, что ты...».

  • Пусть вначале наши друзья будут уклоняться от честного и прямого ответа (Я не грустный, Я не злюсь на тебя), однако со временем они всё-таки скажут то, что чувствовали и чувствуют в текущий момент на самом деле,
  • Пусть вначале эти фразы будут восприниматься как несколько «искусственные» и даже звучащие «не по-русски».

Ведь прежде чем естественно, легко и грациозно станцевать новый танец, мы механически осваиваем движения, которые вначале кажутся нам нелепыми и неестественными... Как-то там выворачиваем ноги...

Не забывайте не только отмечать все «сложные» моменты, но и обязательно проговаривать вслух то действительно хорошее и радостное, что сегодня поразило (или тихо порадовало) Вас при этой встрече!

Учимся быть тамадой

К сожалению, в нашей культуре, где не было и нет никакой психологии, есть только один человек, которого воспринимают «нормально», когда он тут же выражает словами всё, что видит хорошего в других людях.

Это наш «узаконенный психотерапевт» - тамада. Когда сто человек пьют и кушают, не заморачиваясь на психологические поглаживания своих соседей, один только тамада берёт на себя роль «искушённого в психотерапии знатока», который видит зорким оком всё происходящее вокруг и умеет точно (адресно) похвалить именно тех, когонужно и именно за то, что нужно (а также осадить разгулявшихся).

Представьте себе, что можно жить в таком обществе, где таким полезным навыком «тамады» будет обладать почти каждый из нас...

Если Вам тяжело начинать со «сложных моментов» (то есть, выговаривания вслух наших подозрений и ведения разговоров о том, что кого «пугает», «ранит» или просто немыслимо «раздражает»), то и начинайте всегда с этого - с «позитива», с речи «тамады», который умеет тонко похвалить каждого гостя. (Я говорю о хорошем тамаде)

Кстати, здесь, как всегда, важен нюанс: не вздумайте говорить людям дешёвые, дежурные комплименты «ни о чём», в которые трудно верится. Говорите только точно выверенные вещи, которые способны удивить. Хвалите - искренне. Выражайте свой восторг только тогда, когда Вы и вправду имели повод прийти о чего-то в восторг.

(Кстати, развивайте позитивное видение мира - тогда Вам будет о чём сказать в жанре похвалы и Вы не будете кривить душой, делая комплимент)

Иначе люди не поверят Вам, заподозрят в какой-то корысти, в попытке сплести хитрую интригу, в унизительно-подозрительном заискивании, наконец. Самое меньшее из всего возможно плохого, что подумают о Вас люди, (если Вы приметесь с неумелым энтузиазмом «угождать» им натянутыми комплиментами), так это мысль о том, что Вы в данный момент сидите на каком-то очередном «позитиве», и когда эта блажь пройдёт - ещё неизвестно...

Почему упражнение-ритуал «Я заметил, что ты...» преподают на психологических тренингах?

Дело в том, что, во-первых, взять эту информацию, кроме как на психологическом тренинге - негде. Ну, это самое очевидное и банальное объяснение.

А вот, во-вторых... Во-вторых, человек устроен таким образом, что привить ему необходимый навык, да ещё и довести этот навык до автоматизма, можно только погрузив того человека в «интенсивную обучающую среду», коей и является психологический тренинг.

Ведь упражнение-ритуал, который Вы сейчас получили, имеет шанс осесть ещё одним напластованием «полезной информации» в Вашей голове и вскоре благополучно покрыться там слоем мягкой домашней пыли. Получается, что польза от посещения тренинга, как и от посещения спортзала - очевидна. Тренер заставляет целые группы людей (разбивая их на пары то так, то эдак) в ускоренном режиме овладевать навыком правильного общения.

Польза от этого «урока психологического этикета» становится понятна далеко не сразу, этот ритуал имеет долгий накопительный эффект. Просто однажды Вы почувствуете, что давно уже общаетесь (по крайней мере, с самыми важными для Вас людьми) без недомолвок, а значит - без конфликтов, а значит, и без риска нелепых ссор, разлучающих людей навсегда.

***

Ну и напоследок... Очень коротко.

Что такое «здоровое», с точки зрения психологии, общение (взаимодействие)?

С точки зрения психологии, здоровым можно назвать такое общение, в ходе которого Вы НЕ СТРОИТЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ (одно другого нелепей) О МОТИВАХ ПОВЕДЕНИЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

В ходе здорового общения, Вы обязательно подводите резюме в конце встречи. (Этот ритуал в редких случаях можно перенести «на потом», обсуждая по телефону вечером то, что произошло днём или утром то, что произошло вечером)

В ходе здорового общения Вы говорите со своим собеседником о фактах, которые имели место быть. О том, что происходило с Вами на самом деле, а не о том, что каждый из Вас себе напридумывал.

Теперь Вы знаете, в каких случаях молчание - это не всегда «золото». Начинайте играть в эту увлекательную игру: «Я замечаю, что ты...».

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

Авторская разработка центра - методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее...

Красота и трансерфинг реальности Зеланда
Современный западный мир выдумал явление, которое стало широко известно под именем «дауншифтинг». В чём суть?
Упражнение “Психологическая стенгазета” по налаживанию обратной связи между членами группы из тренинга по  командообразованию.
Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям
Русская сказка «Репка» – есть отпечатанный в сознании каждого архетип и модель правильных семейных отношений.
В борьбе с кризисом помогает то, что психологи-весельчаки называют “работой с тараканами в голове”. Или “синдромами нездорового мышления”.
Заведите себе привычку - создавать и сохранять запасы энергии. Начинайте делать это упражнение хотя бы за день до очень важного или предполагаемого стрессового события.