Принять свою печаль

или упражнение групповой психотерапии обмен печалями

Сегодня я предлагаю Вам, Читатель, очень необычное упражнение из коллекции моих любимых упражнений групповой психотерапии.

Сегодня я хочу поговорить о важности принятия своей печали. Ещё раз.

И без помощи «позитивного мышления» мы хорошо умеем прятать вглубь свои негативные переживания. Нас научили этому в обыкновенном — обществе. Мы прячем наши печали за фальшивой улыбкой, день за днём мы возводим башню из лжи. А когда приходит время и башня, выстроенная на лжи, рушится, мы печалимся ещё и от того, что какое-то время вынуждены жить в разрухе, своими руками убирая «строительный мусор».

Я хочу напомнить простую психологическую истину:

простой рассказ о своих грустных мыслях. Событиях, переживаниях обладает сильнейшим целительным эффектом.

Наоборот, когда мы стыдливо прячем эти чувства, мы расходуем огромное количество энергии на их удерживание внутри нас.

А ведь эта энергия может быть израсходована и на что-нибудь более полезное и интересное.

Итак, печалями нужно делиться. Но только ... честно.

Все знают эти нечестные попытки поделиться своими печалями.

Вы приходите в гости к друзьям, ничего не подозревая. А ваши друзья, оказывается, «заманили» Вас к себе для того, чтобы разделить с Вами свой «негатив».

Так же поступают Ваши друзья и приходя в гости теперь уже к Вам.

Вас не предупредили честно о цели визита — получить утешение, и от этого Вам становится неприятно, Вы чувствуете .что попались в ловушку, стали жертвой хитрой манипуляции.

Да, но ведь и Ваш друг получает то, что хотел, не полностью, уродливо, исподтишка.

В итоге недовольными остаются оба.

Друг не может принять свою печаль (как и почти все мы). Поэтому он вынужден юлить, заманивая Вас на что угодно, только не на честный разговор о своих печалях.

Но и Вы, в свою очередь, тоже не можете принять его печаль. Фактически, Вы затыкаете рот собеседнику, пытающемуся рассказать Вам о своих переживаниях, потоком притворных оптимистических утешений.

Давайте зададим себе ряд вопросов:

• Как часто в разговоре Вы пытаетесь смягчить чужое переживание, утешить собеседника?
• Не делаете ли Вы это СЛИШКОМ уж часто в течение разговора?
• Не выглядит ли это как простое ПЕРЕБИВАНИЕ собеседника в ходе диалога?
• Как Вы чувствуете себя, когда собеседник говорит Вам о своих неприятностях?
• Не утешаем ли мы из одного только побуждения: чтобы никто не покушался на наше и без того хрупкое душевное равновесие?

Конечно, Вы можете в более или менее грубой форме раз и навсегда объявить о том, что отказываетесь «быть сосудом, куда окружающие пытаются слить свой негатив».

Вы — можете. Но не забывайте о том, что Ваши собственные печали от этой жизненной позиции никуда не денутся.

И когда Вы вдруг будете печальны сами, Вы окажетесь в роли своего друга. Вы будете извираться, заманивать и говорить непрямо. А говорить Вы примерно следующее: «Приди и утешь меня, потому что мне плохо и я уже не могу держать это всё в себе. Но я ни за что не признаюсь тебе, что мне плохо. По крайней мере, не сделаю это сразу, в первые три часа нашего общения. Я просто испорчу тебе настроение, и ты уйдёшь в полном ощущении того, что тобою воспользовались, воспользовались нечестно и непонятно чего вообще от тебя хотели».

Хорошо тем немногим людям, которые имеют возможность посещать психологические тренинги. Потому что там, на этих психологических тренингах, проводится это замечательное упражнение групповой психотерапии— честный обмен печалями.

Правда, зачем Вам этот тренинг, если упражнение уже почти у Вас в кармане. Осталось только организовать его самостоятельно, а это совсем нетрудно.

Смысл честного обмена печалями состоит в том, что Вы научаетесь принимать свою (и чужую!) печаль. Научаетесь принимать печаль как таковую.

Вы собираетесь раз в неделю или раз в месяц, по взаимной симпатии с тем, с кем Вам будет общаться удобно и просто.

Далее, в течение десяти минут, отведённых на каждого, (то есть, всего двадцать минут) Вы рассказываете и слушаете о своих и чужих грустных событиях, мыслях и переживаниях, собранных за месяц или, соответственно, за неделю.

Те, кто не выполнял то упражнение, не могут себе представить его потрясающий эффект!

Может быть в первый раз люди собираются не под лживым предлогом, не прячутся за маски, не лезут, краснея и извиняясь, «в Ваш карман»...

Всё происходит честно. Я рассказываю тебе о своей грусти (и не стыжусь этого ). Ты рассказываешь о своей.

Никто не чувствует себя должником. Никто втихомолку не обзывает другого «вампиром».

Попробуйте организовать такой досуг. Вас поразят результаты.

Елена Назаренко