Повесть о дружбе и недружбе

Чтобы говорить о дружбе, надо говорить преимущественно о культуре, даже когда ты – психолог. Так вот и поговорим о Культуре. Ведь что такое «дружба», вообще? Это – же просто один из культурных «институтов». Можно сказать – одна из «культурных практик», зная которые можно не делать «ляпов» и не создавать психологических проблем – себе и окружающим. Культурность – важная часть психологического здоровья полноценной гармоничной личности.

Культура, вообще, – в отличие от бескультуря, берёт любую вещь и тщательно её изучает, чтобы мы её досконально «знали». Видит её, вещь, – любовно – как нечто сложное и достойное тщательного изучения. Бескультурье же говорит: «Чего там изучать? Всё и так просто и понятно».

На самом деле – нет, не просто. И вот только когда ты изучил вещь (или некую практику), ты уже так много о ней знаешь всего, о всех её подводных камнях и тонкостях, что уже её не сломаешь! Не сломаешь ты ни её, ни тех, кто до неё докасается, кто имеет к ней отношение.

Дети, женщина, флирт, переписка, совместное проживание на одной территории, интимные сношения, принесение соболезнований, критика чужих неблаговидных поступков, спор, дружба...

Вот почему люди поступают просто: избегают некоторых практик, сужая тем самым свой культурный и человеческий горизонт до удовлетворения примитивных потребностей, и эвсе ти богатые практики потом сами собой … беднеют, умирают или превращаются в своё фальш-подобие... (Например, практика «дружбы»...)

Да потому что нагрянуло Бескультурье и бодро сказало: «Дети, женщина, флирт, переписка, совместное проживание на одной территории, интимные сношения, принесение соболезнований, критика чужих неблаговидных поступков, спор, дружба? Да тут всё просто, чего голову ломать, церемонии разводить?»

Вот люди (не зная броду) и «ломают голову». Или – ломают хрупкую, сложную практику. Вот и нету практики. Или она приносит одни страдания...

Итак, поговорим о дружбе – как психологи и как культурные люди. Ведь «беседа психолога» – это тоже между прочим «культурная практика», и хоть она, правда, из молодых практик, но – замечательная!

«Бескультурное» отношение к феномену дружбы есть – «примитивное», поверхностное к нему отношение...

Я сейчас вам покажу, как Бескультурье сыграло с нами злую шутку и поломало возможность Дружбы, утаив важные аспекты этого процесса.

Конечно же, вам всем отлично известно, что Друг обязать – Давать. Это же столь примитивно и «ясно-понятно», не так ли? Об этом нам твердят с детства!  Давай другу мандаринку, давай другу машинку...

И вот мы выучиваемся – Давать. Сначала нам это не нравится, потому что мы – ещё примитивные зверьки, «жадинки»... Но потом мы... отчего-то входим во вкус и начинаем – любить давать... Это не всегда хороший признак. Мы стали, положим, что и умнее, но вот – добрее ли?.. 

Вот тут, на этом благотворительном поприще, нас поджидает одна  коварная, сатанинская ловушка. Которая увы и сводит «на нет» все наши добрые намерения – быть верными и полезными, щедрыми друзьями...

***
Бескультурье схватывает все вещи примитивно и «быстро», как будто куда-то спешит. Ему противно –  зависать надолго в предмете и «копаться в тонкостях».

И поэтому нам никто не расссказал о «высшей математике» Дружбы! Внимание, вот же она.

Друг должен уметь не только Давать. Друг должен уметь желать – Брать. Брать именно то, что ему предлагают от чистого сердца... Брать и не морщиться. Брать и не смеяться за спиной. Брать и не зевать от скуки. Брать и искренне радоваться тому, что «вот у меня этого не было, а теперь – есть».

***
Какая же ловушка ждёт Друга, который слышал с детства только про одну часть теории, а про вторую никогда не слыхал и сам не чувствовал – чувства у него не тонкие, не деликатные – культурной среды вокруг мало...

Видите ли, в конце-концов, «давать» – это очень приятно. Даже куда приятней чем «брать». Да-да! Ведь когда мы – даём, мы – чуточку хвастаемся и тихо сравниваем себя с другими – ну и конечно же, в свою пользу. А это так приятно – осознавать, что у тебя дела идут лучше, чем у других...

Посмотрите на рисунок классической карты таро «Шестёрка монет».

Двое стоят на коленях с протянутыми кверху ладонями – будто Богу в церкви молятся. А третий возвышается над ними и сыплет им золотые монеты в их протянутые руки.

Вот это ваш портрет – «дающего друга». И если вы всё время желаете быть только в такой «позицьи», то неудивительно, что вас будут за спиной ... ненавидеть. А вы чего иного хотели?!

Именно после этого – у наивых (так ничего и не понявших!) людей рождается горькая поговорка: «Не делай людям добра, не получишь зла».

А как же нужно – Брать? Что это вообще такое в контексте разговора? Ну, пришла пора познакомиться нам и со второй частью культурной практики «Дружба».

Более сложной, тонкой и рафинированной. Той частью феномена «дружба», которая требует от нас иметь чуткую душу, а не только лишнюю тарелку щей за обедом.

***
А для того, чтобы вы поняли это – сразу, и скорее сердцем, чем головой, я попытаюсь вам рассказать Притчу. Вы уж извините, но восточных притч я сочинять не умею. Так что Притча получилась у меня немного корявая...

Притча о двух друзьях: богатом и бедном

Жили два друга – богатый и бедный. Они имели общие интересы и были немного похожи, так что им было о чём поболтать. Тем более, что бедный больше любил – слушать, а богатый – говорить. Идеальная пара!

Богатый очень любил бедного своего друга, ничуть им не гнушался и каждую субботу приглашал его к себе домой, на свой пир. Его знали все родственники богача! Бедный был там уже как «член семьи»! У него был даже свой стул (венский, конечно!), своя любимая чайная чашка, (между прочим – прабабушкина, из «приданого фарфора» позапрошлого века – целая история, когда-нибудь расскажу!) и своё место у камина на шкуре тигра, которого убил когда-то дедушка в Сибири, когда составлял географические карты по заказу царя!

Бедному другу подробнейшим образом рассказывали и показывали – всё, чем был богат и интересен такой великолепный одарённый человек и его блестящее семейство! Его угощали замысловатыми блюдами, приучали ценить тонкие вина, пить исключительно из хрустальных бокалов! Все книги библиотеки были в его распоряжении! Хозяйка играла на рояле любимые произведения мужа – и бедный постепенно научился отличать Шуберта от Моцарта и Вагнера от Берлиоза.

А после обеда – ему показывали дорогие глянцевые  художественные альбомы – на немецком языке и подробно рассказывали о каждой фреске, о картине и о каждом мастере! Бедный друг сам кое-что знал о живописи, и ему было очень интересно! Он очень любил картины импрессионистов и Климта, но не заикался об этом при хозяине и хозяйке, которые считали такие вкусы – банальными. У него даже был альбом Климта, первая книжка, которую он купил на свои деньги, школьником! 

И ещё – мамин альбом с картинами русских передвижников, довольно дешёвый советский альбом, с не очень качественными репродукциями. Он знал и помнил там каждую картину! Когда он однажды долго болел, эта книжка была его единственным другом – читать ему было тогда трудно: болели глаза! А как он хотел показать этот альбом своему богатому другу! Но что-то удерживало... Разве он умеет так красиво рассказывать? Другое дело – богатый счастливец. Ему бы впору лекции записывать и выкладывать их на youtube.

В общем, наш бедный герой здорово культурно обогащался, посещая «субботы» своего восхитительного приятеля.  Одних только слов новых – ну никак не меньше ста штук выучил! Например, «брускеты». Вот вы знаете, что такое брускетты? А что такое «экслибрис»? То-то же.

***
Однажды бедный друг встретил богатого на улице и радостно сказал ему так: «Слушай! Я так много рассказывал о тебе всем «своим», ты ведь никогда у нас не был – это так далеко ехать, но ты приезжай ко мне домой – именно в это воскресенье! Жена пожарит свои фирменные куриные крылья, испечёт пирог, и у меня есть в холодильнике три бутылки шампанского и коробка пастилы! 

Состряпаем салат, посидим, я покажу тебе – мои книжки, фотографии из Крыма, я же обожаю фотографировать природу, кстати, ты знаешь? Брат  принесёт свою гитару: споёт свои песни. Ты приходи к нам, обязательно! Я тебе ещё покажу – как я сделал свой балкон! Эх! Чего мне это стоило, я ведь не строитель!»

Богатый друг не пришёл. Он не прельстился балконом и куриными крылышками. Он позвонил утром и извинился, что, к сожалению,  прийти в гости никак не сможет. 

Но в следующую пятницу, он, как обычно, пригласил к себе на пир бедного друга, весело сообщив, что позавчера «приехал из Италии» и привёз оттуда кучу впечатлений, сувениров, книг – плюс абсолютно настоящие итальянские макароны – так что его приглашают на «настоящую пасту» с сицилийским вином!

Бедный друг не пришёл в субботу на пир к богачу. Его не прельстило сицилийское вино. Он вообще больше ни разу не пришёл к богачу – ни в субботу, ни в какой-нибудь  другой день.

Богатый друг, его жена и все его знакомые – томно вздыхали и говорили: «Ну что поделаешь, если человек привык есть жареные в майонезе куриные окорочка и в качестве светской беседы может предложить – разговаривать о ремонте своего балкона. Бескультурному человеку – культуру не привьёшь, как ни старайся. Ему не интересен наш Шуберт, ему интересен его балкон и песни Окуджавы».

***
Вот такая вот – притча. Как вы думаете: почему бедный друг больше ни разу не пришёл на пир к богачу?

Я надеюсь, что вы поняли высшую математику Дружбы: если ты хочешь быть Другом, полюби не только Давать, полюби – Брать то, что тебе дают.

Маленький нюанс, подсказка. Говорят, что в то воскресенье у бедного друга как раз была небольшая годовщина – день рождения его покойной мамы... Конечно, он не хотел выставлять этот довольно интимный повод – как наиглавнейший «Пункт Программы». Да так ведь никто и не делает, в особенности же люди – тихие, которые больше любят слушать, чем говорить...

«Коммуникативная компетентность» – расширяем понятие «Дружба»

Очень часто мы буквально «перекармливаем» человека ценной (по нашему мнению) информацией, исходящей от нас, и потоком благ. При этом мы не учитываем, что человеку, которого мы «благодетельствуем»:

–      тоже есть что сказать,

–      и тоже есть чем поделиться.

Многие воскликнут (или подумают) : «Ему? Есть что сказать? Ха-ха!».

Вот вы и продемонстрировали – своё истинное отношение к человеку – полное неуважение. Но ни дружба, ни деловая коммуникация не могут строиться на изначальном – неуважении к человеку!

Если хотите, вот вам гипотеза или постулат:

–      У каждого человека есть свои внутренние «сокровища». И он бывает готов ими поделиться в ответ на вашу к нему, конечно же, доброту и расположение. Эти сокровища не «смешные» и не «жалкие». Если вы не видите этих сокровищ (в каждом человеке) или не способны заметить их высочайшую цену – это обесценивает только вас как знатока жизни и Человека, но никак не эти Сокровища.

В чём же заключается – дружба и шире – талант «компетентной комуникации»?

Заметить в каждом человеке его внутренние «Сокровища» и деликатно, умело создать такую ситуацию, в которой человек радостно захочет сам эти свои сокровища – подарить вам, людям, поделиться ими со всем миром (ну, или же только – с вами).

«Вытащить из зажатого, молчащего, неприметного, порой – неприятного, человека его Сокровища и заставить их – «работать», сиять, служить всему миру и приумножаться» – это задача не только педагогики, но и любых отношений с людьми вообще.

***

Часто эрудированный, заинтересованный в предмете учитель, давая ученикам массив ценных, редких знаний,  не позволяет ученикам – высказать (в свою очередь) своё мнение, своё впечатление,  свой опыт по теме – учитель не дорожит им, не считает чем-то ценным, осмеивает, поторапливает, презирает...

Такого учителя со временем ученики перестают и любить, и слушать. (Перестают приходить к нему – на пир...) Сколь бы учитель-умник ни был «богат редкостными знаниями», мотивация «я пришёл сюда, чтобы облагодетельствовать сереньких дурачсков» не приносит Учителю желаемого авторитета среди «сереньких дурачков»...

***
В старину, когда на Руси жили помещики, различавшиеся, конечно, своим доходом, о некоторых хороших, культурных богачах говаривали так:

–      «Он не только приглашал всех окрестных дворян к себе в гости, в своё хлебосольное имение, но и сам не брезговал дружбой своих соседей и запросто бывал у них в гостях».

***
А существуют «помещики наоборот». Они охотно зазывают к себе гостей, чтобы показывать им все свои достижения, и смотреть на реакцию, но порога вашего дома (а то и вашего района) не переступят никогда – и некоторые даже дают вам это понять – вполне откровенно и искренне...

Есть и такие люди, при которых наши увлекательные рассказы как-то замирают на устах и стушёвываются, и нам становится стыдно за самих себя – какие мы пошлые...

Все редкие богатства души и осколочки воспоминаний, всё, что мы любим, чем живы  –  всё это превращается под взглядом таких людей – в труху, в дореформенные «пять копеек», которые, конечно, стыдно и неприлично куда-то «вставлять».

Если у вас есть такие «друзья», – избегайте их. Культура Дружбы таким людям неведома. Как и подлинная культура вообще.

А ведь именно – долгое, хроническое  (и неосознаваемое) воздействие на нас – неуважительной к человеку, к нам (бескультурной)  среды и приводит людей к тяжёлому психологическому нездоровью..

Научитесь – Брать, когда кто-то оказывается готов поделиться с вами – «сокровенным своим». Найдите для этого время, соберите волю. В этом-то умении принять скромный дар – и состоит «вышая математика Дружбы». Другими словами – «Коммуникативная компетентность».

Елена Назаренко