Перестаньте бояться неполной семьи

«Неполная семья» – излюбленный обвиняемый в поп-психологии. Почему у семи нянек дитя без глазу? 

Всё-таки интересоваться наукой – это гораздо интереснее и увлекательнее, чем интересоваться лже-наукой.

Кто должен рассуждать о семье в первую очередь? Психологи? Неет. Психологи сегодня – почти что бабки на лавочках. Вот те тоже любят рассуждать о чужих соседских «семьях». И психологи сейчас пребывают на том же уровне.

А кто должен и обязан рассуждать о семье с научной точки зрения? А демографы!

Есть такая наука – демография. Она тесно связана с социологией, с экономикой, с историей, с культурологией и с антропологией.

Говорят, что «сон разума рождает чудовищ». И одно такое «чудовище», которого вы все боитесь, перед вами. Это ничто иное как гадкий безмозглый миф о якобы вреде для психологического здоровья ребёнка – так называемой «неполной семьи».

Что же «они» подразумевают под «полной семьёй»?

Под «полной семьёй» горе-психологи подразумевают искусственный, очень-очень молодой (то есть не укоренённый в базовых настройках коллективного бессознательного), вынужденный, совсем неуютный и абсолютно неэргономичный, какой-то явно переходный, компромиссный временный конструкт совместного сожительства и типа выживания, который появился в связи с рядом неумолимых факторов:

  • экономика развитых частей мира перестала быть «традиционной», то есть – сельскохозяйственной, экономика стала промышленной, даже в сельском хозяйстве,

  • в связи с этим распались огромные традиционные семьи, которые существовали тысячелетиями по всей планете – общины кровных родственников, ибо только гуртом можно обрабатывать землю и ходить за скотиной,

  • люди стали покидать свои деревни, и пошёл массовый отток населения в города,

  • в городах им предложили жильё, которое не способствует проживанию в нём 50-ти человек разом, это были «пчелиные соты», в которых помещалось от силы человека 3-4.

Расширенная или «патриархальная» семья и семья «нуклеарная»

Если бы психологи были поумнеее и почестнее, то они бы горевали о том, что на планете почти везде уже развалилась самая лучшая семья, которую только можно пожелать для уюта и счастья – а именно: патриархальная, расширенная.

Все остальные типы семей по сравнению с ней как раз-таки и являются – «неполными», если честно.


Но горевать об этом – бессмысленно. Тогда получается, что мы все в одинаковом положении – мы все невротики. А на этой гипотезе бизнеса не построишь. Бизнес можно построить вот как. Ты говоришь человеку, что у него большая-пребольшая проблема. И что эта проблема есть далеко-далеко не у всех людей. А только вот у него. И у таких же как он горемык и невезунчиков.

Потому что если «проблема» есть у всех абсолютно, то это вообще уже и не проблема. Это просто УСЛОВИЯ ЖИЗНИ таковы что...

И к ним человек неминуемо приспособится.

Вот, например, в городе наступила зима. Она для всех наступила. Так проблема ли это? Нет. Оно конечно неприятно, но это не проблема.

А вот другой разворот. Всем в городе включили отопление, а вашему дому ну вот как всегда неизвестно когда обещали и разрыли яму перед домом – трубы чинить в ноябре. Вот это – проблема. Это ещё и воспринимается как чисто человеческая, психологическая травма и обида, помимо того, что вам просто физически зябко.

Несколько слов об адаптации и о патриархальной семье

Итак, мы выяснили, что если мы честно вдруг захотим поскорбеть об утрате полной семьи, то нам нужно скорбеть об утрате самой клёвой и органичной человеку семьи – патриархальной. Которая превалировала много-много тыщ лет.

Это такая «расширенная» (термин) семья, где условно под одной крышей на большой территории всяких построек и угодий проживают одновременно и вместе несколько поколений родственников (бабки и прабабки), а также несколько ветвей родственников (твои родные тёти и дяди с их чадами или пока без оных).

А плюс ещё  обязательные домочадцы или «нахлебники», которые садятся за стол вместе с вашей семьёй, в курсе ваших интимных дел, но кровными родственниками вам не являются.

Помните выражение: «Со чадами и домочадцами»? Так вот, в патриархальной семье обязательно были ещё и домочадцы. Это – приближённые за выслугу и таланты работники. Это – самые близкие слуги. Это – абсолютно чужие воспитанницы-сироты, взятые из сострадания, это «свои» воспитанницы-сироты (осиротевшие дети покойных родственников вашей мамы или вашего папы), это дальние родственники по типу «седьмая вода на киселе» и, наконец, подмастерья-ученики и ученицы – самые вменяемые.

Вот какая Семья исключительно и только лишь может претендовать на звание «Полной». И каждый человек в ней на своём месте – кто бы он ни был. Вот по какой семье нужно рыдать психологам.

А они занимаются чёрте-чем. Подленько обвиняют вашу мамашу в том, что она, дура, не сумела удержать вашего папашу, и он с ней развёлся. Теперь вы поэтому растёте в «неполной» семье, и поэтому вы – уродец, которому всю жизнь предстоит прожить на таблетках, потому что с головкой у вас куку – семья-то была того – неполная.

Почему не стоит горевать даже об утрате человечеством патриархальной (клёвой) семьи?

Мы об этом мельком сказали уже выше, но теперь повторим ещё раз, внятно, ради закрепления материала.

Истинный психолог сразу вам скажет, какое главное свойство у человека. Главное свойство психики человека и больших человеческих коллективов – это АДАПТИВНОСТЬ.

Человеку повезло – он умеет адаптироваться к любым меняющимся условиям жизни. Именно поэтому он выжил, построил цивилизацию, покорил всю планету и со временем колонизирует Марс.

И это свойство – отнюдь не свойство героев-единиц. Это свойство любого человека. Мы все умеем адаптироваться, как кошки умеют видеть в темноте.

***
Вот поэтому, когда экономические условия выживания поменялись, поменялся и тип семьи, тип совместного сожительства. Люди адаптировались к новым вызовам сурового бытия за окошком:

  • к тому, что им теперь нужно жить в городах (прощайте, поля!),

  • к тому, что теперь у него почти что и нет этих самых «родственников»,

  • к тому, что живёт он в клетушке,

  • да и ещё много к чему.

Нуклеарная семья (мать-отец-ребёнок) – это совсем не навсегда. И сейчас, ровно на наших глазах, она просто тоже уходит в небытие, как ранее ушла в свой черёд в небытие – семья патриархальная!

Выше мы говорили о том, что нуклеарная семья (которую неумные психологи восхваляют как что-то хорошее и называют «полной»), мы говорили что такая семья:

  • это временная,

  • вынужденная мера,

  • результат кое-какого приспособления к жизни в растущих промышленных городах со специфической экономикой,

  • мера компромиссная и неуютная,

  • относящаяся к 20 веку почти полностью,

  • взывающая к переменам и перестройкам, к чему-то более приятному для человека.

Не надо скорбеть по тому, что вот такая «полная» семья уходит в Лету. Чем скорее, тем лучше.

Может быть, мы на новом витке вернёмся опять к патриархальной семье в новом изводе? Кто его знает? Может быть.

Если третье тысячелетие кричит об экологии как о главной теме повестки всей планеты, то скорее всего это вполне возможно.

***
На самом деле, если быть вполне честным, то как раз полная семья (мать-отец-один ребёнок) была неврозогенной для всех её членов и конечно же для детей, которые в ней росли.

Давайте посмотрим на главные проблемы, которые она с собой принесла

Кстати... Говоря о «нуклеарной семье», ни в коем случае не нужно забывать о том типе жилья, в котором эта семья выживала и вела хозяйство. Тип жилья вообще – это первое, что нужно описывать, говоря о типе семьи, которая в нём проживает.

Проблема первая. Женщины и мужчины лишены социального общения в своей гендерной среде

Представьте патриархальную семью. Вот стоят в сторонке ваши дядья – их человек десять. У них мужской разговор. А вон там собрались ваши тётки – тоже человек десять – и ну горланить про что-то своё, про бабье. Все очень довольны. Женщины целый день с женщинами, мужики с мужиками. Абсолютное взаимопонимание – с полуслова.

А когда они все свои дела переделают, соскучатся друг по дружке, тогда... муж вспоминает, что у него вообще-то есть жена, и идёт к ней.

А теперь посмотрите на нашу «полную» нуклеарную семью.

В одной тесной клетке посажены вместе взрослые мальчик и девочка, лет под тридцать.

Никакого общения с женщинами у жены. Никакого общения с мужчинами у мужа. Более того – за него ещё и ругают! Чё ты к своим мужикам! Чё ты к своим подружкам! Дела надо дома делать, а не шляться!

Оно-то и верно. Дела дома делать – надо. Но вот раньше как-то получалось, что общение с людьми твоего пола шло вместе с делами, а не вопреки им. Вы то пряли, то тесто месили, то детей в лохани купали, и при этом общались по самое не могу.

А теперь не так. Теперь – действительно – нужно бросить все свои дела домашние – и идти целебно общаться с бабоньками или с мужичками.

А куда идти? За окном темень. Вы на десятом этаже. Последний автобус в ваш район уже давно ушёл. Чтобы выбраться из клети, нужно ещё постараться, и это почти нереально.

Только и общаешься со своим полом что на работе – в курилке. Но на работе надо – работать. И не у всех там складываются отношения с коллегами. Да и разве можно с ними делиться совсем уж личным?

Разве что позвонить по телефону – ну хоть маме родной, ну хоть сестре, ну хоть подружке...

Может, включить телек и посмотреть что-то «женское» и тем самым заменить отсутствующее общение, социализацию, обмен эмоциями и опытом в среде представителей своего пола? Или мужское включить? Но сейчас подойдёт твоя вторая половина и потребует «выключить эту гадость».

Это всё конечно раздражает. Так комфортна ли такая семья? Неа. Типичный переходный способ как-то выжить, чтобы просто не сдохнуть. Вроде доски кинутой через яму, которую разрыли рабочие, ремонтирующие отопление.

Вторая проблема, которую создавала нуклеарная семья 20 века, помещённая в городскую каморку, гордо именуемую «квартирой»

Эта проблема считается «неудобной», потому что это проблема – туалетная. Такие проблемы табуируются и заметаются под ковёр.

Итак, перед нами клетка, в которую навечно заперты мама и папа. Без возможности общаться с представителями своего пола – не только совместно «отдыхать», но и что более важно – совместно трудиться на радость.

И вот у этих людей (ко всему прочему) на двоих – одна малюсенькая ванная комната и один унитаз. Даже люди, которые отбывают свой срок в тюрьмах-колониях сидят там комфортнее! Даже в школе у девочек и мальчиков разные уборные и раздевалки на физ-ре, а в доме, в родном доме – нет!!!

Ещё в начале 20 века эта проблема стояла не так остро. Потому что у взрослых людей того времени сохранилась привычка держать в спальне индивидуальный ночной горшок. Спальня могла быть и три квадратных метра – спаленка, не спальня. Но она была только и только твоя. Даже если была отгорожена ширмой.

Впрочем, такие «удобства» современному человеку дики и непонятны. И это нормально. Мы изменились.

Но давайте подумаем напоследок о том насколько же современная «неполная» семья (которую так ругают психологи) ушла хотя бы от самых невротизирующих факторов семьи «полной».

Подумайте об этом сами и вздохните полной грудью от радости, если вы живёте или жили в «неполной» семье.

Чем меньше ваша квартира, чем хуже в ней заложены условия для нормальной жизни нескольких человек разного пола, возраста, особенностей организма и привычек, тем выше вероятность того, что если эта семья не дай Бог будет «полной», то в ней будет царить лишь домашнее насилие и неврозы.

Знаете ли вы, например, о том, что одним из видом домашнего насилия является нарушение или депривация чужого сна. Систематическая.

Это тот случай, когда один член семьи спит, а второй уже проснулся или ещё не заснул. И очень мешает своей деятельностью здоровому отдыху своего близкого человека.

В квартире, где негде развернуться и тонкие стены – такое насилие неизбежно.

Поэтому, пытаясь адаптироваться, мы, люди, меняем тип своей семьи под тип того жилища, в которым вынуждены жить. Меньше народу – больше кислороду.

Поэтому при прочих равных, расти в неполной семье куда здоровее, чем в полной. Это нормальная, грамотная и абсолютно адекватная адаптация – под странные условия бытия.

Постскриптум

В какой семье вы бы хотели жить? Погодите отвечать!

Сначала подумайте – в каком месте и в каком жилище вы будете строить эту семью. Что вам по карману? Что вам по душе?

Может быть, вы вернётесь в бескрайние пространства загородной местности и там выстроите свою нью-патриархальную семью?

А может быть ваш идеал – это комната-студия и чтобы никто-никто не мешал вам там жить в одиночку?

Не важно – какая семья. Важно – комфортно ли вам в ней? «Полнота» семьи – понятие ненаучное. Семьи, да и вообще человеческие сожительства складываются причудливо, по-разному, и делятся только на два типа: там где уютно и там, где ад. Выбирать вам.

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

marker Программы центра "1000 идей"