Как защитить свою личность в конфликтных ситуациях?

(тренинги НЛП)

Знаете, отчего мы такие нервные, когда общаемся с людьми? Знаете, отчего большинство знакомых мне людей сами записывают себя в «социопаты»?

Дело в том, что большинству людей мы позволяем оказывать влияние на нашу личность (она же - идентичность)!

Пресекать это нужно ещё в детстве...

Вот, например.... Если Вашему ребенку делают замечания посторонние люди... (что считается абсолютно недопустимым в современном мире - хотя мысль для соотечественников и спорная), то как нужно на это реагировать его родителям?

Психологи советуют применять одну неожиданную, ёрническую и смешную технику. Обучите своего ребёнка «волшебной» фразе, которая работает сродни настоящему волшебному заклинанию:

"Моя мама учит меня, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Если Ваш ребёнок научится произносить эти слова с очень чёткой дикцией и (обязательно!) доброжелательно-уверенной интонацией, то заклинание подействует как гарри-поттеровское "Окаменей!"...

Секрет успеха (и педагогичности) этой техники как раз и состоит в том, что НЕ ВСЯКИЙ РЕБЁНОК сможет удовлетворить этим трём простым условиям:

• сможет запомнить эту фразу,
• сможет сказать её с хорошей дикцией,
• сможет сказать её в благожелательно-уверенном тоне.

Однако, если Вы воспитываете своего ребёнка так, что ему будет нетрудно справиться с вышеперечисленными условиями, то это означает только одно:

Вы уже и так ОТЛИЧНО СПРАВЛЯЕТЕСЬ со своими родительскими обязанностями и в «помощи» посторонних дядь и тёть не нуждаетесь. А кроме того, Ваш ребёнок (будучи уже таким, какой он есть) не заслужил никаких псевдопедагогических реплик со стороны.

Если Вы уже выросли и давно не ребёнок - не печальтесь. Эту же фразу можно произносить и взрослым людям (в некоторых ситуациях), опуская её первую часть про маму или заменяя её на «Современная психология учит»...

не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения

НЛП-тренеры работают с людьми, которые по своей работе вынуждены выслушивать чужую критику и даже отвечать на неё.

Чаще всего, все «критиканы» в своей критике занимаются не разбором возникшей проблемы, а прямо нападают на Вашу идентичность,то есть, иными словами, переходят «на личности», обсуждая цвет ваших глаз и волос, ваших родителей и ваши человеческие качества (которые им, кстати, неизвестны).

Но мы все устроены так, что все эти нелогичные и неприличные нападки воспринимаем близко к сердцу - позволяем посторонним (и вообще - другим) людям оказывать воздействие на нашу личность...

В предыдущей статье на нашем сайте ("Пять уровней мышления по НЛП или Разбор полётов по НЛП") мы уже говорили о существовании пяти уровней бытия, которые мы видим и которые обвиняем, когда сталкиваемся с некоей проблемой, с внештатной задачей.

Напомню их вкратце:

1. разбирая проблему, можно ссылаться на внешнее окружение, внешние обстоятельства. Я плыл плохо, потому что на море были волны.
2. Разбирая проблему, можно видеть (и винить) своё не успешное поведение. Я зачем-то полез купаться в шторм, свалял дурака.
3. Разбирая проблему, можно видеть (и винить) уровень своих способностей. Я плохо плаваю на волнах, поэтому я и проплыл плохо. Надо бы подучиться.
4. Разбирая проблему, можно говорить о ценности или отсутствии ценности у данной ситуации. Можно сказать: да какая разница, как я проплыл - побарахтался в своё удовольствие, а больше мне ничего и не надо (снижаем важность ситуации) Можно сказать: Но ведь я проплыл - а некоторые на моём месте вообще бы в море не полезли. В прошлом году я с такими волнами вообще к морю не подходил (повышаем ценность того, что имеем).
5. И наконец, разбирая проблему, можно видеть толькоуровень идентичности, то есть, во всём обвинятьличность человека. И тогда мы говорим: Вот всегда я так - вылезу куда-нибудь и опозорюсь. Потому что я хвастун, слабак и дурак впридачу...

Действие в конфликтных ситуациях

Итак, критикан (и просто агрессивный человек) кричит на нас: «Это была твоя вина!» или «Что ты сделал?!».

А в глазах у него мы читаем целый список того, что он о нас при этом думает: «Это твоя вина, потому что ты: ........»

Реплику на уровне затрагивания идентичности мы тоже воспринимаем на уровне идентичности и думаем про себя: «Со мной что-то не так. Вон, даже посторонние люди это видят!»

Ошибка в том, что мы не понимаем (пока это не объяснило нам НЛП!) эти посторонние люди НИЧЕГО НЕ ВИДЯТ!

Они всегда и всем высказывают какие-то разнообразные оскорбления на уровне идентичности - это просто их дурная привычка.

Но работая на нервной работе, мы принимаем близко к сердцу каждый такой разговор и от этого можно «сгореть».

НЛП-тренеры учат как быть в конфликтных ситуациях.

Спасает волшебная формула-заклинание. Запомните её:

«Мне очень жаль, что так всё получилось.

Мне жаль, что это вас так расстроило.

Скажите мне, что я сделал не так? (Что мы сделали не так?)

Расскажите, что именно произошло? (Что произошло с вашей точки зрения, дайте свою версию).

Что мы можем теперь сделать?»

Так, переключив внимание агрессора с себя и своей личности на случившуюся проблему, вы

а) не сгорите на работе и в социуме вообще,

б) решите проблему,

в) расстанетесь друзьями с вашим «обидчиком».

А последний пункт немаловажен. Ведь пословица «не имей сто рублей, а имей сто друзей» вам знакома?

Елена Назаренко