Думайте головой

Читательница нашего проекта – Яна Чакис – читала-читала и не выдержала. Цикл статей про “Те же грабли” был последней каплей её терпения

Читательница нашего проекта – Яна Чакис – читала-читала и не выдержала. Цикл статей про “Те же грабли” был последней каплей её терпения.

И тогда Яна решила поделиться с коллегами (Вами – дорогие Читатели) историей своих ошибок.

Вот только Яна полагает, что когда дело доходит до анализа ошибок, то психотерапия и её теория тут вовсе ни при чём. Всё, мол, ясно – как дважды два. Имеющий уши да слышит. Имеющий мозги, да не тормозит...

Впрочем, читайте замечательную исповедь Яны и мои несколько слов в послесловии к этому тексту.

Елена Назаренко.

PS. Надеюсь на то, что Вы, Читатель, тоже выскажете Ваше мнение – поспорив или согласившись с Яной Чакис и, конечно, со мной.

Работа над ошибками

Яна Чакис

«Всё закладывается в детстве» – гласит многократно изречённая мудрость. Не смея спорить с этим тезисом, могу лишь заметить: несмотря на обстоятельства нашего рождения и воспитания, хозяева своей судьбы – мы сами. Тезис «Биология определяет судьбу» давно побит камнями и предан бесславному погребению, судьбу наших с вами современников определяет – воспитание. Однако слишком соблазнительно переложить всю ответственность за неудачные романы и неспетые песни на плечи... наших родителей...

Я предлагаю новую тему для обсуждения – «Работа над ошибками», чтобы вместе искать те грабли, на которые вполне самостоятельно наступают все без исключения, ломая при этом ноги, а иногда и жизни. Инициатива наказуема – в качестве затравки я расскажу

историю неудачного брака,

крах которого стал результатом череды предварительно сделанных ошибок.

Ошибка первая – извинительная

  • Брак представлялся мне жизненно важной ступенью, не взойдя на которую, нельзя начинать жизненный путь.
  • Брак казался необходимым, как вечернее платье в дорогом ресторане.
  • Брак – законный или гражданский – виделся если не гарантией счастья, то защитой от бед.

Чрезмерно богатое воображение рисовало:

  • мертвенно пустой дом,
  • вечер с кошкой и телевизором,
  • редкие выходы в гости – и ...
  • безнадежные бессонные ночи, ночи тоски и одиночества.

Весь этот ужас – “удел незамужних”, а вожделенный «замуж» гарантировал счастье. Мне категорически не хотелось замечать как весьма довольных своей жизнью одиноких женщин, так и вполне несчастных замужних.

Раскрасив жизнь в черный и розовый, и не имея смелости видеть другие оттенки, я упала в объятия

Ошибки второй – распространённой

Прекрасная принцесса должна ждать принца... где? В башне! И ни в коем случае не наоборот. Поэтому в отношениях с мужчинами я не выбирала, а позволяла себя выбирать. И воспитание, и освященный веками патриархальный гендерный порядок тут ни при чём. Если бы пассивная роль меня не устраивала, я бы отмела её в один момент.

  • Робость,
  • пассивность,
  • лень
стали причиной того, что круг потенциальных мужей стал очень узок и в него вошли не совсем те, кого хотелось бы видеть спутником жизни.

Не желая утруждать себя изменением стиля поведения, я сделала шаг, который отделял меня от

Ошибки третьей, в данном случае естественной:


Я снизила уровень притязаний.

Само по себе это не так плохо: если я не могу заработать денег на «феррари», и не умею его угнать, вполне естественно купить «Оку». Вот только не стоит ждать от «Оки» скорости и комфорта дорогого спортивного автомобиля. Снизив уровень притязаний, стоило снизить и уровень ожиданий, но мои розовые очки оставались при мне, и, засучив рукава, я принялась строить

“Идеальный брак”...

Стремление построить идеальный брак на столь... неподходящем фундаменте породило

Россыпь ошибок, от просто глупых до кретинических.


  • Глупо было, придя в семью, члены которой и образом жизни, и интеллектуальными потребностями, и жизненными ценностями отличались от меня, как конь от трепетной лани, начать изо всех сил подстраиваться под их образ жизни. Но верхом кретинизма было обижаться на этих людей за то, что они не воздавали должное моим усилиям.
  • Глупо было тратить массу времени на выдраивание дома и готовку вкусной еды в количестве большем, чем мы могли потребить, тем более, что заниматься домашним хозяйством я... никогда не любила )))).
  • Но еще глупее было обижаться на мужа за то, что он не мог оценить моей Жертвы и проявить Подобающий Восторг и адекватное случаю Сочувствие.
Ему не была нужна “идеальная жена” – он хотел:
  • вкусно есть,
  • отдыхать после работы на диване перед телевизором и
  • почаще навещать родителей.
Я не давала себе труд задуматься над тем, чего хочет он – я делала то, что казалось правильным мне, и дико обижалась, когда мои поступки... недостаточно высоко оценивали.

Если же чего-то хотелось мне, я не утруждала себя достижением желаемого – я приносила свои желания в жертву семье мужа (людям действительно недалеким и донельзя эгоистичным), а потом опять-таки обижалась на то, что ко мне “нечутко отнеслись”. Так на голову моего бедного супруга лавиной извергалась обида…а он, в принципе, терпел…Терпел, пока я не сделала

Ошибку последнюю – фатальную.

Не получив желаемого счастья и разрешения проблем, одолевавших меня до брака,
не сумев стать счастливой (а как это было бы возможно, если я постоянно делала то, что мне не нравилось), и даже не приносило сколь-нибудь ощутимых плодов въ браке...
Я решила сменить амплуа “идеальной жены” на амплуа “идеальной матери”.

При этом, не беря в расчёт, что супруг мой (по моим меркам) не годится на роль не то что идеального, но вообще какого-нибудь – отца.

Первые месяцы жизни моего ребенка стали последними месяцами жизни нашей семьи. Ещё можно было что-то спасти... Ещё можно было терпеливо приучить испуганного и растерянного мужа к роли отца, а себя уже не к роли, но кдолжности главы семьи... Можно было ограничить вежливо, но твердо, влияние родителей на наши мысли и поступки. Нужно было изменить своё отношение к ребёнку. Ничего этого я не сделала, предпочитая переходить от тихих слёз к громким истерикам – это было проще, чем перестать играть спектакль «Жизнь одной семьи» и начать... реально действовать. Спектакль был плохо поставлен, на роль Героя был назначен комик, но режиссером-то была... я – и это

Главная ошибка

которую я поняла только после окончательного разрыва – я жила по сценарию, который придумала сама и придумала плохо. Я не понимала, и не утруждала себя размышлениями над тем, что мне и мужу действительно необходимо.

***

Но к чему я это все? В совершенных мной ошибках я не вижу:
  • «родительских программ»,
  • родового проклятия,
  • конфликта между Супер-Эго и Эго. ))))))
Тем не менее, ошибки эти – очень распространённые! Так что, возможно, в таких несложных случаях ухищрения высокой психотерапии можно заменить просто рациональным мышлением, выполнив (желательно своевременно)

работу над своими ошибками

Послесловие Елены Назаренко

В ошибках, перечисленных нашей читательницей Яной, я вижу и – родительские программы, и то, что мы условно называем “родовым проклятием” (спасибо Хеллингеру и Штуценбергер, обратившим внимание науки на этот феномен!) вижу и конфликт между Супер-Эго и Эго.

Не случайно Яна Чакис перечислила в качестве виновников именно то, что она перечислила. В данном случае всё по Фрейду: “запирательство”, “отрицание” чего-то выдаёт лишь – почти явное утверждение этого; по принципу “читай, что я сказал, но только всё наоборот, и ты поймёшь мой шифр”.

Насчёт “несложных случаев”...

В психотерапии, особенно в семейной, и нет никаких таких “сложных случаев”. Там всё – несложно. Но от того не становится легче переносимым...

Простота и банальность проблемы или условий, в которых проблема случилась, не означает того, что к специалисту обращаться и не надо.

Приведу пример.

Человек работал у себя в саду на стремянке. Упал, вероятно повредил позвоночник. Ситуация – распространённая.

Человек вешал картину, забивал гвоздь. Попал молотком по пальцу. Сильно попал. Ситуация – распространённая.

Человек ехал по трассе. Попал в небольшое ДТП. Повредил лоб. Распространённее некуда.

Так означает ли это, что в данных “распространённых” случаях можно заменить высокие усилия высокой травматологии просто рациональным мышлением и прикладыванием ко лбу подорожника...?

Может, всё-таки поехать сделать рентген? Для очистки совести?

И наконец...

А работу над ошибками выполнять надо. Хоть с психотерапевтом, хоть без него. Психотерапевт сам за вас вообще ничего делать не будет. Он только будет брать деньги за время, потраченное на Вас, а дома Вы всё будете делать сами.

Только будете делать – теперь уже правильно, а не “по старому”. Если, опять же, конечно, захотите дать себе труд...

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

Авторская разработка центра - методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее...

Метод Хеллингера - это групповой метод само-психо-терапии. Суть метода системных расстановок - вы выбираете группу людей и раздаёте им роли членов Вашей семьи
Как правильно читать книги : речь идет о чтении, приносящем Радость
(который прописывают нам «психологи» и «стилисты»: что не так?)
Вторая статья из цикла на тему кукол в сказкотерапии, которые используются психотерапевтами-сказкотерапевтами. Она рассказывает о процессе пошива самой элементарной куклы-марионетки, который по сути п...
Как использовать карты Таро в работе психолога. Обзор карты Шестерка мечей в системе Таро Райдера-Уэйта, в системе Таро Алистера Кроули и системах Таро 1000 идей и 1000 жизней.
Очень часто приходится замечать, как многие сегодняшние теоретики и практики позитивного мышления с брезгливостью отметают всё, что связано с человеческим негативом, как будто его нет и никогда не был...
Упражнение телесно-ориентированной терапии Труба позволяет диагностировать и распустить телесные блоки и телесные зажимы