Нарушение границ: всё начинается в Семье

Какое же поведение воспитателей по отношению к воспитуемым детям является абсолютно недопустимым

В прошлой статье («Нарушение Границ Личности») мы писали о том, как мы (и другие люди) нарушаем Границы чужой Личности, даже не зная о том, что это недопустимо в сегодняшнем мире психологически грамотных граждан с медицинской страховкой, включающей бесплатные услуги краткосрочной психотерапии, граждан, знающих о своих правах и легко умеющих «вычислить» психологического хама и вампира.

Досталось в той статье всем: и тем, кто нарушает чужие границы, прикидываясь «деревенским простачком», и тем, кто моделирует такие ситуации, в которых весь мир воодушевлённо играется ими как собака мячиком...

Однако, я оставила свободный процент тех людей, которые сами не виноваты в том, что другие постоянно нарушают их личностные границы. Этот процент (не будем спорить о цифре) составляют те, кто сформировался в Семье, не уважавшей чужие границы априори. Итак, поговорим о Семье.

Это будет полезно тем родителям, которые сейчас воспитывают своих маленьких потомков и желают, чтобы те, впоследствии, не стали объектом для чужих бестактных замечаний и пожеланий — короче говоря — манипуляций.

Итак, какое же поведение воспитателей по отношению к воспитуемым детям является абсолютно недопустимым? Разберём по пунктам.

Первое.

Абсолютно недопустимо в воспитании сиблингов (сестёр и братьев, да?) принуждать старшего ребёнка терпеть то, что младший ребёнок берёт и портит его вещи, игрушки, или врывается в его комнату, или отвлекает от занятий.

Если вам кто-то сказал, когда-то что-то типа «родишь двоих – и они будут развлекать друг друга весь день», наплюйте в очи этому человеку. Это – миф. Этот миф всё ещё процветает за счёт того, что среди детей почти что всегда находится тот, кого легче «сломать» психологически...

Тогда он (слабейший) оказывается просто вынужденным терпеть «монстра», напитываясь комплексом вины из-за того, что вынужден всё детство подавлять в себе естественное стремление «придушить этого гадёныша»...

Такие люди впоследствии, часто не хотят иметь своих собственных детей, или имеют одного ребёнка («так надо!»), но всячески ограничивают с ним эмоциональный контакт, и вообще такие люди вырастают угрюмыми неласковыми мизантропами.

Если только их не сломать совсем уж изощрённо, навсегда превратив Личность в услужливую тряпку для чужих ботинок.

Итак: Никогда не используйте старшего (или более податливого) ребёнка как безответную и терпеливую няньку для вашего «младшенького» (вашего неуправляемого и проблемного), с которым вы и сами не знаете, что делать.

Второе.

Не оставляйте безнаказанным поведение того сиблинга, который бьёт, кусает, обижает, унижает, терроризирует второго вашего ребёнка. Никогда не пользуйтесь фразой: «Будь умнее».

Ваш ребёнок не будет «умнее» от этого, не льстите себе... Просто он вырастет тем Взрослым человеком, чьим временем, квартирой и эмоциональными ресурсами будут распоряжаться все его истеричные и инфантильные друзья. Даже незнакомые люди, встретив такого человека на улице, «почуют носом» возможность безнаказанного вмешательства в границы его Личности. Ведь у него — просто их нет, этих границ...

Третье.

Не позволяйте никому из членов вашей семьи (и себе как Родителям) врываться без стука в комнаты ваших детей, в ванную комнату, когда ребёнок там находится и простите, в туалет.

В ответ – не позволяйте так себя вести вашим детям по отношению к вам.

Четвёртое.

Никогда не решайте за ребёнка: какой кружок он будет посещать, чему учиться и какую одежду надевать, выходя на улицу. Не покупайте ему свитер, не покупайте ему пианино.

Выбор за ребёнка его жизни – это грубейшее нарушение границ его Личности.

(Также, не позволяйте в ответ своим детям — с момента попадания в детский сад, начинать вдруг сравнивать вас с другими «мамами» и приниматься критиковать вашу одежду, ваш общий стиль, вашу сумку, ваш мобильный телефон, ваш автомобиль и пр...)

Запомните: каждый раз, когда мы показываем пример — как можно нарушать Границы Чужой Личности, мы взращиваем психологического вампира, манипулятора, которого будут впоследствии ненавидеть все.

А каждый раз, когда мы сами ломаем хрупкие ограждения Личности нашего ребёнка, мы взращиваем Тряпку, которая будет служить всем психологическим вампирам и манипуляторам.

Желаю успехов в налаживании здоровых социальных связей внутри Семьи!

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

Авторская разработка центра - методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее...

Библейские метафоры и наука? Что может быть общего между ними? Как выясняется, как правило это одно и то же послание, только записанное по разному и приходящее к нам в разное время.
Статья о том, какие условия должны быть соблюдены в семье, чтобы ребёнок вырос творчески одарённым (по исследованиям американского психолога Ф. Вернона)
Анализ — это ловушка, в которую человек затягивается только потому, что у него есть ум, и потому что этот ум почти всегда используется им не по назначению.
Шопоголик — это не игроман, и не клептоман. Шопоголик — это просто несчастный человек, продукт нелёгкой жизни современного человека в большом городе. Выгляните в окно, и Вы увидите мир, по...
Психологический суицид — это ничто иное, как — преждевременная смерть, вызванная тем (неправильным) стилем жизни, который избрал себе человек
Слишком часто на первый взгляд удачные перемены в нашей жизни в итоге разочаровывают нас, а действительно крупные неприятности - оборачиваются на пользу
Как давать хорошие советы. Психологическая  игра Петрович и Клава