На те же грабли - 2. Мужчина-алкоголик, жадина, домостроевец

Я заранее прошу прощения у всей мужской части аудитории нашего сайта, которая читает мои статьи, за то, что я написала инструкцию по выявлению типов мужчин - для дам.

Кто-то из братьев Стругацких на вопрос журналиста «А почему в ваших повестях почти не фигурируют женщины?» ответил словами Льва Толстого: «Можно выдумать всё, кроме психологии. А я не знаю психологию женщины. Поэтому нам трудно выдумать правдоподобный женский образ».

Вот и я, не зная доподлинно психологию мужчины (я изучаю лишь психологию человека в целом как теоретик и психологию женщины в частности как практик), не могу «прикидываться дядей» и говорить искусственным басом в телефонную трубку: «Это домоуправление». Я не телефонный хулиган. Я говорю про то, что есть на самом деле и не прикидываюсь никем.

Однако чтобы восполнить пробел, я предлагаю всем мужчинам подумать и написать статью-ответ, статью симметричную этой, про типы мужчин, которую Вы сейчас читаете. Про типы женщин-грабель, на которые наступают мужчины, бредя по траве к своей Единственной.

Итак, в путь. Но не по траве, а по статье, для начала.

Эта статья возникла потому, что читатели предыдущего материала-теста «На те же грабли» задали мне вопрос типа: и что с этим делать теперь? Что ВАМ делать, я говорить не буду - это запрещённый приём в психотерапии. Думать самим. Но зато я могу дать больше информации, расширить тему. Чтоб думать было сподручнее. Дам хоть какие-то подсказки по каждому типу мужчин.

Итак... Типы мужчин

Я насчитала 10 типов «мужчин-грабель», на которые мы (дамы-с и юные леди) натыкаемся, бредя по траве к Тому Единственному. Натыкаемся мы на них потому, что каждый тип имеет чем прельстить и завлечь. Иначе бы мы прошли мимо, зажав нос и подобрав подол юбки.

Давайте взглянем на эти десять типов мужчин и на то, почему они нас привлекают настолько, что мы теряем голову и сами закрываем глаза на их очевидные изъяны и недостатки. В этой части мы затронем три типа - мужчина-алкоголик, мужчина-жадина и мужчина-домостроевец.

Тип мужчины Первый. Алкоголик

Можно я не буду распространяться о том, почему плохо выбрать себе партнёром алкоголика?Вместо этого я расскажу о том, чем так сильно ПРИВЛЕКАЕТ женщин алкоголик.

По двум причинам алкоголики могут произвести на нас самое благоприятное впечатление.

Первая причина - алкоголик... не пьёт. Странно? Ничего странного. Так называемые «запойные» алкоголики во время ремиссии не пьют вообще: по полгода или даже по несколько лет. Но уж когда срываются в запой...

Поэтому если мы любим трезвенников (потому что наш папа, предположим, пил и нам это не нравилось), то встреча с алкоголиком во время его ремиссии станет для нас судьбоносной. Как же, мы впервые встретили мужчину, который не то чтобы всегда трезвее всех в компании, а вообще капли в рот не берёт. Выходим замуж. Через год начинается страшный запой у «трезвенника». Это такая распространённая ловушка, что об этом даже говорить скучно. Но надо. А вдруг кто не знает?

Вторая причина, по которой нам нравится Алкоголик.

«Ах, какой же ты добрый да ласковый, Илюшенька, когда трезвый...»

Баба-Яга

Почему алкоголики добрые и ласковые? Алкоголики всегда чувствуют себя априори немножко (или множко) виноватыми и всем своим поведением поэтому как бы пытаются «загладить вину» перед всем миром. Они как бы говорят: «Не помню, что вчера было, поэтому на всякий случай, простите меня, а за что - не помню». Дайте я Вам дверь починю. Бесплатно.

Этот тип мужчины (алкоголика) легко пристыдить, воззвать к его совести. Алкоголиком легко поэтому управлять. А это нравится многим людям вообще, не только женщинам. Любой начальник в глубине души предпочтёт иметь подчинённого-алкоголика, а не подчинённого-отличника. На фиг ему отличник? Отличнику-Знайке, спортсмену и трезвеннику, платить надо как положено.

Ведь человек, который себя уважает и которому нечего стыдиться, вряд ли потерпит, когда на него навалят чужую работу или просто будут платить меньше, чем можно и нужно. Лирический есенинский тип мужчины-алкоголика всегда привлекал и привлекает женщин. Ведь он не самый худший из возможных.

Тип мужчины второй. Жадина

Чем хорош этот тип мужчины? Жадина, то есть. О! С этим типом я сталкиваюсь сама регулярно, поэтому мне есть чем поделиться.

Перво-наперво, мужчина-Жадина покоряет нас тем, что ИМЕЕТ ВСЁ. А у нас ведь, как всегда, ничего нет - ни линейки, ни транспортира. Ни телефона хорошего дантиста. А у него есть. У него всё есть. И только через некоторое время мы поймём, что вот это «всё», оно куплено и копится, в принципе,... для него одного.

Мужчина-жадина сразу же расскажет Вам - где распродажа. Что сделано из чистой шерсти, а что делают в Китае и только бирку лепят «Англия». Он поведёт Вас за руку по бутикам и Вы сэкономите там несколько своих тысяч. Он Вас покорит.

Надо же, а я чуть было не купила эту дешёвку-синтетику за бешеную сумму! Что бы я без тебя делала! Да, этот тип мужчины отличается от других типов мужчины тем, что всегда хорошо одет. (Мы не рассматриваем здесь патологических жадин, которые экономят на всём, даже на своём внешнем виде)

Поэтому если Вам небезразлично:

• умеет ли мужчина носить одежду,
• какую одежду и
• КАК он носит,

то Вам 100% попадётся именно этот тип мужчины - аккуратный Жадина.

Придя домой к Жадине, Вы поразитесь устройству его быта. Приятно поразитесь. Вся необходимая бытовая техника выстроится перед Вами как на параде. Все гаджеты и новинки будут в кармане у Вашего Жадины. В холодильнике найдётся свежая еда, и даже выпивка будет стоять... в баре. Жадина - это такой тип мужчины, который ещё и прекрасно готовит сам. Догадываетесь почему? Вы романтично поужинаете у него дома один раз. Потом ещё раз. Потом ещё раз...

А потом Вам захочется сходить с ним в ... кафе. Ну хоть в самое заплёванное кафе. А он не пойдёт. Потому что (ха-ха) потому что он - жадина. Потому что деньги у него есть, но не для того, чтобы тратить их на Вас. Деньги он копит на машину. Или на ремонт балкона. Или на третий парашют. И вообще, какое Вам дело, на что он копит свои деньги?

К сожалению, жизнь в нашей стране устроена так, что мужчина, который тратит средства на приличную одежду, больше ни на что другое свои средства потратить уже практически не в состоянии... У него денег и правда - «не сады».

Тип мужчины третий. Домостроевец

Домостроевец - это... Кто? Помните «Домострой»? Изучали в школе отрывки? Как только следующий тип мужчины - Домостроевец проявит свою подлинную сущность, он пересмотрит наш гардероб. И вначале мягко, но настойчиво он запретит нам носить все вещи, которые нам идут, делают нас моложе, стройнее, моднее и привлекательнее. Сексапильнее, прямо говоря.

Эта операция по подрезанию женских крыльев проводится с помощью «волшебных» фраз. Нет, не "Авада Кедавра". Кое-что похуже.

Вот они, эти фразы и вот их истинное значение, так сказать, перевод на русский язык:

• Это тебе не идёт (ложь, потому что на самом деле имеется в виду: в этом на тебя точно будут смотреть другие мужчины),
• Это не модно (то есть, «это не носят те серенькие женщины, которые меня окружают, к которым я привык и которых я совсем не боюсь»)
• Это тебя полнит (хитрая и абсолютная ложь),
• Это тебя взрослит (та же хитрая и меткая ложь),
• Это тебе не по статусу. Фраза-убийца. То, что он хочет сказать на самом деле: «Это тебе не по возрасту», Вы ещё услышите, когда он осмелеет,
• Зачем тебе две практически одинаковых юбки? (без комментариев),
• И куда ты в этом пойдёшь? (Перевод на русский язык: «Не надейся на то, что я буду водить тебя в театры»),
• Это непрактично (как ты будешь носить сумки с продуктами на таких каблуках?)
• Это марко (Как ты будешь протискиваться в маршрутку в белом пальто?)
• Это вызывающе (мои коллеги - «шофёры из транспортного цеха», мнением которых я дорожу больше всего, этого не оценят)

После того, как этот тип мужчины (Домостроевец) расправится с Вашим гардеробом, он начнёт расправляться с Вашими подругами. Проще говоря, каждый раз, когда очередная подруга придёт к Вам в гости, он постарается оскорбить и унизить её так, что подруга обидится почему-то на Вас и раздружится с Вами навеки. Это если подруга - неопытна и недалёка...

Умных же подруг (тех, которые предпочитают общение на нейтральной территории) этот тип мужчины ликвидирует иначе. Каждый раз, когда Вы будете приходить домой после общения с умными подругами, Вас будет ждать очередной неприятный сюрприз. Хотите знать, какой? А так ли оно надо? Что за любопытство, ей Богу! Всё что угодно - от банального скандала на ровном месте до приступа желчнокаменной болезни.

Чем же нас так ПРИВЛЕКАЕТ Домостроевец?

• Этот тип мужчины надёжен и солиден.

• Он «знает, как надо».

• Он починит нам дверь и унитаз.

• Домостроевец прогонит от нас друзей-вампиров, высасывающих наше время, деньги и эмоции. (Кстати, спасибо, но лучше бы мы это поняли сами - насильно преподанный урок не идёт впрок).

• Он выбьет долг из нашего давнего должника.

• Он перевезёт наши вещи в другой конец города. Все вещи, включая пианино.

• Домостроевец придёт как мессия, и мы поймём - вот теперь-то мы точно, как за каменной стеной.

Вот и доигрались...

***

Безжалостно, безучастно, без совести и стыда
Воздвигли вокруг меня глухонемые стены.
Я замурован в них. Как я попал сюда?
Разуму в толк не взять случившейся перемены.
Я мог еще сделать многое: кровь ещё горяча.
Но я проморгал строительство. Видимо, мне затмило,
И я не заметил кладки, растущего кирпича.
Исподволь, но бесповоротно я отлучен от мира.

Константин Кавафис

Елена Назаренко